الأربعاء، 30 يناير 2019

تضارب أحاسيس  

أخذت الجرعة وعدت الى منزلي ... عدت ولم اعد .. عدت بألمي وأوجاعي ودموعي ... عدت وفي راسي الف سؤال ....عدت وفي قلبي الف طعنة ... وفوق كل هذا على لساني الحمد لله اولاً  واخرا ً  .... 
كانت طفلتي تنتظر .... لتسال عن الحال فلما رأت وجهي اجهشت بالبكاء .... حضنتني بقوة وهي تقول لا 
أستطيع ان اعيش بدونك احبك .... حضنتها بقوة وانا اقول وانا ايضاً ... لكني متعبه يا صغيرتي واريد أن   انام 
دخلت غرفتي واستلقيت اريد ان اغمض عيني لاصحو واجد ما اقاسيه وقاسيتة حلم ... لاجد حياتي لم تتغير 
لا مستشفيات ولا ادويه ولا اشعه 
الحمدلله على كل حال  .... اخذت انادي اين انت يا ايها النوم ... اريد ان اهرب ... اريد ان ارتاح 
......... ونمت 
صحوت على صوت ابني الصغير يبكي .. قمت بصعوبة فالالم شديد خرجت فوجدت الامر تافهه ولكن بكائه ذكرني بواجباتي .. بحياتي 
يالله اريد ان اعيش من اجل حياتي ... شبابي ... اطفالي 
اريد الحياة لاتزود من الخير ... حتى اذا ما احتواني القبر وجدت الانيس في وحدتي . 
وجدت نورا ينير طريقي للجنة . 
هنا قررت ان اترك البشر ... الشكوى ... البكاء ما استطعت .. سجدت لله شكرا  ان كان العلاج متوفر ان سهل اموري 
الحمدلله تسهلت وتسخر لي من الخلق الكثير .... وهذا من فضل ربي 
ساعيش لان الله معي 
سا احيا لان الله خلفي وامامي وبجانبي 
ساكون معك يا ابنتي في عرسك احمل ثوبك اسرح شعرك 
ساكون معك يا طفلي وانت تزهو في حفل تخرجك 
ساكون مع نفسي وانا ازهر ............

الأحد، 20 يناير 2019

نافذة أمل 

الحمدلله وبعد ثلاث اسابيع تلقيت اتصال المنسق الطبي واخبرني ان العينة جيدة وان الطبيب بانتظاري 
الحمدلله سجدت شكرا لله ,, كان من اسعد الحظات التي مرت علي اتصلت با اول من جاء على بالي اخي واخبرته وانا ابكي كان يفهم كلمة وعشر لا يفهمها  ولكنه بالنهايه فهمها 
ثم اتصلت با اختيّ واخبرتهن بالخبر الجميل الذي سجدت شكرا لله عليه ... الحمدلله على لطفه بي وباطفالي 
بعد ايام تحدد موعد الطبيب وذهبت مع اخي ووالد ابنائي وسمع منا وسمعنا منه كان طبيب متفهم صبور وقمنا سويا بتنسيق خطة العلاج واخذت اول جرعة لي ذالك اليوم ابرتان بالبطن ( الم لايطاق ) وكنت اردد بردا وسلاما يارب .


                                                                                                                                             يتبع 

السبت، 22 ديسمبر 2018

لحظات انتظار مؤلمة 

تم الحمدلله ارسال البلوكات ( عينة الخزعة ) الى امريكا ويتم اعطاء النتيجة بعد اسبوعين .... انتظرت الاسبوع الاول كاني ابو فروة بمقلى على النار سلعة اقول النتيجة ايجابية ولن احتاج كيماوي وساعة اقول لا اكيد احتاج  كان الجو رائعاً فكنت اخرج لحديقة منزلي من العصر الى بعد صلاة العشاء استمع لصوت المأذن وقراءة الائمة .. يالله اين كنت غافلة يلاجمال الصوت ويلاروعة الاحساس الدعاء كان له طعم غير الاحساس بوجود السماء لايفصلني عنها سقف رهيب كنت احس كلماتي .. ابتهالتي تخرج من فمي وتصعد للسماء ... اللهم استجب ..... 
بداء الاسبوع الثاني ... رعب ... موت بطئ ... انتظر اتصال ... او رسالة واتس اب كل يوم اقول غداً ... ياتي غداً ويذهب ولاحس ولا خبر ... أسواء مافي الامر اني كنت اعدها بالدقائق , الثواني ... وامر الله نافذ لكن الانسان ضعيف 
كان ابني وابنتي الصغار هم من كسر نفسي اتخيلهم بكل وضع وانهم بحاجتي مازالو صغار 
كنت اتخيلها( صغيرتي ) تزف وانا لست معها واقول لعل اختي تكون معها ولعلها تحل محلي .. لعلها تجهزها كما تريد .. لعل والدها يكون هين لين ... لعلها توفق بزوج رائع لا يسئ لها ... حتى لاتحتاج للشكوى ( فلمن تشتكي ) 
اين ستلد .. من بيعتني بها .. من بيمسك طفلها حتى تنام .. من بيستقبل ضيوفها ...اذا ارادت السفر من بيساعدها وياخذ طفلها علشان تتهنى 
يالله قلبي  لا يحتمل  احسه سيقف ... كان االه في عوني وعونها 💔 
وصغيري من سيعدل له الكلمات و من سيجهز له ماء الاستحمام انه لايعرف كيف يخلط الماء ... صغيري لا يعرف كيف يعدل ملابسه بعد الحمام .. من سيطمنه اذا ارتفع صوت ابيه او اخيه عليه .. من سيردد معه الايات ليحفظها ... من سيذكره بتفريش اسنانه من سيغطيه ليلاًُ انه كثير التقلب من ومن ومن 
يااارب انت ربي وربهم يااارب 
                                                                                     يتبع 

الخميس، 20 ديسمبر 2018

في مكة 



وصلنا لمكة في الصباح اعتمرنا وسهل الله علينا عمرتنا وارقت على جسدي ماء زمزم ( زمزم لما شرب له ) وتضلعت وعدت للفندق ونمت قليلا وخرجت لصلاة العصر وجلست في الحرم اختي لجواري
غسلت روحي بالدعاء والبكاء ويااارب.......... لم اكن لوحدي كان نشيج حبيبتي يبلغ مسامعي ودعواتها تخترق قلبي ..... وفوق هذا كله كان معي الله يمسح برحمته على قلبي
عدنا للرياض واستعديت للموعد كان يوم الثلاثاء ... وجاء اليوم الموعود ..
دخلت مع اخي ووالد ابنائي على الطبيب وكان طبيب فرنسي لايجيد العربية معه طبيبة مصرية مترجمة
سلمنا وجلسنا وبداء عضيدي بالتعريف بي وبه ووالد ابنائي وانه سيتولى الترجمة لي
بداء الطبيب بشكل مباشر وصريح وذلك ما ريحني لم يحاول ابد التضخيم او التهويل او التهوين من الامر اعطاه حقة
اخبرني ان الورم عندي من المستقبلات الايجابية وانه نوعا ما من الاورام غير سريعة الانتشار ( بفضل الله وامره ) وانه سيجرب على علاج تجريبي لاول مرة عندنا بالشرق الاوسط ولكنه قديم بفرنسا والمانيا وامريكا
وانه في حال وافقت سيجري لي تحليل مكلف جدا ( لذلك لا يدخل بالتجربة والدراسة الا من تطابقت الشروط عليهم اهمها ان تكون مستقبلات المرض ايجابيه ... طلب مني التفكير .. فخرجت وتوضئت واستخرت ... ما ان انتهيت حتى كنت قد عزمت الامر على الدخول بالتجربة وكلي حسن ظن بالله انه سخرها لي وان فيها خير خفي باذن الله
وقعت على الاوراق وجلعت من اخي ممثلي القانوني بالاطلاع علي كل ما يخصني من تحاليل وفحوصات
وبهذا اعطيتهم الأذن با استخدام كل معلوماتي وتحاليلي لصالح الدراسه ( الحمدلله وسمع الله لمن حمد )
خرجت من عندهم  وذهبت مباشرة لمطعمي المفضل وطلبت وجبتي المفضلة ( ستيك ) واكلت وكأني لم اكل منذ دهر ....
                                                                                 يتبع

السبت، 24 نوفمبر 2018

وبعد ذلك اليوم 

هل انتهت قصتي ... لا للتوها بدأت 
جاء زوجي من سهرته اليوميه فراني ابكي وسالني بوجٌل ( هاه كيف النتيجه )  وحال نفسه يقول ارجوك لا تقحميني بما انا لست اهل له اخبرته بصوت ينشج واتبعته برجاء لا تخبر احد ... لا اريد اناس سلبين ولا اريد نظرات عطف من احد ولا ان ينظر لي احد بالمسكينة ( ما تطلع من مشكلة ومرض الا ليحل بها غيرة )  اريد ان اكون قوية ولا اريد مؤثرات 
اريد لا طفالي ( الذين لم انوي اخبارهم ) ان يعيشو عيشة هادئة لاخوف فيها من شبح الموت لانه ببساطة اذا حل القضاء حل لا راد له فلماذا انهك فكرهم ومشاعرهم بأشياء لا طاقة لهم بها 
المهم طلبت منه برجاء لا تخبر احد وكان ذلك للمرة المئة 
والكلمة التي قالها لي ابشــــــــري ..... توضيت وجلست على سجادتي ابكي وادعو الله لحظات ورن الهاتف 
نظرت للاسم واذا هي عمة ابنائي .... غصصت بريقي ... يالله الى متي هذا العذاب , لم ارد عليها , اتصلت ثلاث مرات متتالية , فتحت الاتصال ورددت عليها فأذا بها تبكي وتنشج ولا اسمع صوتها من دموعها 
وقالت لقد اخبرني وليته اخبرها بوحدها لا لم يكتفي بذلك ارسل بقروب اخواته الامر وانهم يجب ان يدعو لي 
يالهذا الرجل ... لم يؤلمني انه خان عهدي , المني الاحساس بانه مبسوط بمرضي فرجال مثله ليسو اهل ابدا للمسؤليات , رجال مثلة خلقو كا النساء الحكيٌات اللواتي كنت اقراء عنهن بقصص نجيب محفوظ ممن يدرنا على البيوت ينقلن الاخبار وكل واحده تتفنن بطريقة نقله , هذا الرجل الذي ابتلاني الله به يمثلهن ولكن يسبق اسمه ذكر .
انتشر الخبر عند اخوته .... ارسلو له حوالات ليقوم بتقديم عاملة منزلية تراعني خلال مرضي الذي جزمو اني ميته لا محاله ( للعلم لم اخبر امي ولا اخواني السته بالمرض حتى الان ) لا لشئ ولكني احب الحياة وميقنة ان الله معي وانه سيشفيني بحوله وقوته وان الناس لن يفيدوني بشئ ولن ينفعوني بشئ 
في اثناء هذا كنت اعمل على الاتصال بطبيبي في المستشفي الجامعي الذي كنت اعالج عندة في قسم النساء والولادة . الدكتور خالد عكور 
تفاعل معاي جزاه الله خيرا واخذ لي موعد عن طبيبة جراحه للاورام  .. من تساهيل الله وتيسيره ان الموعد كان غداً فهو لم يضيع الوقت . 
ذهبت للموعد مع والد ابنائي وانتظرنا برهة بسيطة ودخلنا على تلك الانسانه الرائعة د. نهى الصالح , ماذا اقول عنها هي ايضاً نجدت من الله لي ياللانسانه الانسانه ( رائعة رقيقة كلماتها مطمئنة ) عندما بكيت عندها قامت من مكانها وحضنتني بقوة وقامت بمسح دموعي وكنت اثناء بكائي اقول أمي واطفالي فردت علي 
( بترجعين لهم ) كررتها عدة مرات وانهتها بحول الله وقوته 
قامت بالشرح عن حالتي وفي اى مرحله ولله الحمد كانت مرحلة مبكرة ( اثناء ذلك تدخل والد ابنائي بقولة كيف مبكرة وهو ورم ظاهر بالمس ) ردت علية ( ليش انت تبغاها تموت ) 
خرجت من عندها ذهبت لاختي ونمت قليلاً وحجزت لمكه معها وابنها 
    يتبع 

الاثنين، 19 نوفمبر 2018

يوم غير حياتي ...............

جاء يوم الاثنين الساعة ٧ مساءً والله وحده العليم كيف مرت علي الساعات .... المهم ذهبت انا وزوجي للمستشفي وانتظرت للوحدي الموعد ورفضت ان تذهب اختي معي وزوجي لم يعرض اصلا الدخول 
سمعت اسمي كأني احلم ودخلت لتلك الغرفة الباردة الصغيره التي تفوح منها رائحة المعقم , قراء الطبيب 
تقرير الاشعة وكان رجلا في منتصف الاربيعينيات لطيفا لهجته البدويه واضحه في محياه راحة وطمئنينة 
سبحان الله . 
كأن هذا الرجال هدية من الله لي فقد ارسله الله ليخبرني بوجو الطيبين بيننا مهما بلغت درجتهم العلمية او مستواهم .... القا السلام وسألني عن حالي وبداء بتطميني وانه كله بيد الله وذكر كثير من القصص والشواهد 
( كل هذا كنت اعلمه ولكن لربما كنت احتاج من يشد من أزري ويخبرني ان هناك الالف مثلي ) 
واخذ الخزعة برقة وسلاسة وتم ولله الحمد الامر وبقي فقط ان تظهر النتيجة واعطاني هاتفة لارسل التقرير عليه ليقراءة ويخبرني 
وبدأت معاناة الانتظار .... يارب رحمتك اربعة ايام مرت كانها دهر لا نوم ولا اكل ...
ظهرت النتيجة وكانت ايجابية .. فتحت التطبيق على الهاتف وقراءتها وجل ما فهمته انها ايجابية 
يالله تلك الحظه اشد الجظات الماً  في حياتي  .....  بكيت وسجدت اطلب رحمت الله ... نسيت نفسي وطفلتي عندي بالغرفة تسالني ماما ( وش فيك وجهك اسود ) 
بكيت ولاول مرة اعترف اني بللت نفسي بدون ان احس بكيت حتى احسست ان الدمع يرفض الخروج 
ولم يكن على لساني الا يارب أمي واطفالي 
اتصلت على اخي الصغير وتوأم روحي وانا ابكي ... هل بكى انا لا اظن بل اجزم ان قلبه تفطر وبداء يهديني 
لا تيأسي الله معنا ولكل داء دواء 
اغلقت الجوال واتصلت على حبيبتي ولم ولن انسي صوتها لقد وصلها الخبر قبل اتصالي 
وهي تقول تعالي عندي انا اولى بك انا اناظرك واحطك بعيوني 
اختي الاخري كانت اقوي ... مع اني سمعت نشيج صوتها 
قضاء الله حل ولا راد لقضاء الله 

     يتبع 

الخميس، 15 نوفمبر 2018

تاريخ غير حياتي 
  بسم الله الرحمن الرحيم 
١/٢٣  كان يوماً فاصلا في حياتي ولاعرفكم كيف حدث هذا نرجع بالاحداث لاسبوع ......
ذلك الاسبوع كان جميلا كنت واختي نخطط لزفاف كبير ونستعرض الخيارات وكانت الاتصالات على قدم وساق 
في تلك الليلة وهي ليلة خميس كنت احدث صديقة لي بعد صلاة العشاء وقد خرجت لتوي من الاستحمام 
واضع الكريم المرطب على جسدي فلمست تلك الكتلة الصغيرة الصلبة ..... ومباشرة عرفت ماهو , يالهي هل حل القضاء ... هل اصبت بة .. كنت قد حضت هذه التجربة من قبل مع صديقة احبها حب اخت وكم تالمت من المها ولكن ( لايوجس النار الا واطيها ) هنا علمت اني قد وطيتها 
ركضت لزوجي لاخبره .... فقال لاتوسوسين ( انا لا اوسوس لا انا احس بغصتها بقلبي ) 
حجزت مباشرة بمستشفي كبير عند طبيبة معروفة ( لاحقاً كرهت الطبيبة لعدم مصداقيتها معي من اول لحظة قالت انه غدد حليب وطلبت اشعة كلفتني فوق ٢٠٠٠٠ ريال غير التحاليل والزيارة كانت ارقام فلكيه 
ثم طلبت خزعة غير موجودة عندهم 
هنا لم اعتد احتمل فاتصلت على اختي وامي وحبيبتي وانا اشهق من البكاء فقد صدق ظني 
جأت حبيبتي طيران حاولت تهدئتي بقولها انها لا تشبه الورمه التي كانت عند امي 
ولكن هيهات كانت دموعي تجر ي  بلا توقف ..... ربي ارحم ضعفي .... ربي ارحم اطفالي وارحمني معهم
ذهبنا مسرعين للمستشفى الاخر وتم الاتفاق على موعد للخزعة بمبلغ ٧٠٠٠ الاف ريال ولم يكن معي منها الا دراهم معدودة
وهنا وقفت عاجزة .... قلت حيلتي .... ولكن لا اضام وانت حسبي رددتها مراراً ...
حدثت طبيبي في المستشفى الجامعي وقال ساكون معك صريحا ان لم تحضري الخزعة امورك سوف تتاخر
وهنا حلت نجدت الله اختي الحبيبة كلمت اختي الحنونه وتسلفن المبلغ وتم دفعة  سوف يتم اخذ الخزعة الحمدلله على كرمك يرب .....
     يتبع .....