هل اقول عودا حميدا ... 

اما اخبر نفسي واصارح روحي لماذا عدت للكتابة .. 

انا حزينة .. اموت الف مرة وانا انظر لنفسي ... ابكي بأستمرار وانا استحم لعل الماء يخفي اثر الدموع 

اعض شفتي عندما اضحك ... أادبها كيف تنفرج شفتاي وقلبي نصف حي ... 

سياتي من يقول مرضك وعلاجك هو السبب .. لا ..

لربما المرض هو من دفعني لمعرفة نفسي ... لربما هو من فضح من حولي 

لربما .....

ساقص عليكم قصة ... 

كنت صغيرة امسك بثوب امي وهي تحمل اخي ... تطبخ لابي ... تنتظر اخواتي القادمين من المدرسة ...

وكنت صبية تمسك بالقلم لتكتب الدرس ... وامي في المطبخ ... وابي في المجلس ... وانا اسمع قلب يتنهد و يتألم 

واصبحت مراهقة ..... بسخر منها وتقارن بغيرها 

ثم شابة وكثيرا ما سمعت من يطري جمالي وخفة دمي وشطارتي في امور المنزل 

ثم ماذا .... زوجة كسرت ... وام تالمت 

والان انا محطمة .... 

أمي 

وماذا بعد ........

دائما اردد هذة الجملة . وماذا بعد ماهي خطوتي القادمة , هل تعلمون اني كنت احسب نفسي قوية متحكمة بظروفي قادرة على ادارة حياتي .. هل تعلمون اني كنت احسب نفسي ذكية على الاقل في حياتي الشخصية 

واكتشفت مؤخراً اني لست الا نعامة ضلت سنوات تخفي راسها في حفرة من رمل ما أن الا أداة استغلني فيها من جعلة الله سكن لي لتنظيم حياته وجعلها مستقرة مرفهه بدون جهد منه سواء ان امسك بزمامي وقادني كما تنقاد البقر .. فعلياً قام بحلبي سنوات .. استنزف حبي .. وقتي ... صحتي .. مالي .. جهدي ... 

( أخذ حياتي بدون ان يريق دم او يقطع عنق ) 

هل تعلمون ماهي متلازمة الضحية اعتقد أني اعاني منها .. يااارب ماذا افعل هل من حل هل من مخرج على الاقل اخرج به وانا احترم نفسي . 

واحفظ ماء وجهي لو عند نفسي واطفالي 

هل من حل ..

ليت الزمان يعود 

دائما ما أسال نفسي لو عاد بي الزمان ماذا سافعل ( اقصد لو منحت فرصة العودة بعد ما أختبرت حياتي الحالية ) 

اولا .. لن اتزوج زوجي الحالي ...وساتزوج من يقدرني او حتى لن اتزوج ولكني حينها لن احصل على مكعبات السكر التي طعمت حياتي
 سااحتفظ بأبنائي وترتيبهم وحياتهم وكل شخصياتهم كما هم ... ولكن سا اختار اب افضل وزوج اكثر مرؤة ... غير اناني ولا طماع .. ولا مستفز ....ولا .....ولا 

كنت سأقف وقفة لتبذيري وامنع صرف المال بهذا الشكل الهستيري ... كنت سأشتري بيت لي او عمارة تدر علي دخل اضافي .. سابحث عن مشروع تجاري  انفس به عن الطاقة التي دفنتها حياتي الحالية .. لن اكون ما انا علية الان .. حياتي بشكلها الحالي فارغة سمحت للموثرات الخارجية انها تاثر علي خطة سير مستقبلي وحاضري وحتى الماضي .
ساقف وقفة رجل امام الظروف التي جعلتني ما انا علية .
سأتخذ قرارات اعض انامل الندم على اني اجلتها حتى نسيتها او تناسيتها . سأتخذ موقف من كثير من الاشخاص .. سأقول للاحمق أحمق  .. للغبي غبي .. للمستغل لا .. سادلل نفسي وإن لم يدللني احد ولن انتظر منهم اي بادرة او استجدي عاطفة .
بأختصار ساعيش في مكان وزمان غير ما انا علية الان .. لكن ليت الزمان يعود 

يوم جديد 

الحمدلله ان اشرقت الشمس علي وانا اذكر الله .. الحمدلله معافاة اصحو , اكل , انام , اشرف على ابنائي , اقضي حاجتي . 

تتابعت زياراتي حتى الان خمس زيارات للدكتور خالد تخللاتها زيارات للاشعة والتحاليل وطبيب النساء .. والحمدلله 

اعيش حياتي .. ابكي احيانا .. اتناسى اكثر الاوقات .... افقد اعصابي كثيرا على اهل بيتي .. اشاهد الالم في وجوه ابنائي .. الم صراخي وبكائي وعصبيتي ... اه ..اه  .. اللهم لا اعترض ولكني بشر تعبت واتعبت من حولي 

( اللهم إني اسالك الخير كله ما علمت منه ومالم اعلم خافية وظاهرة 

العملية 

ماأسرع الايام انتهت الثمانية  شهور  وانهيت مرحلة العلاج السريري وسابداء مرحلة اخرى صعبة متسلحة بحسن ظني بالله وبرغبتي بالحياة ,,

الحمدلله من قبل ومن بعد .. الحمدلله بالسر والعلن .. الحمدلله بالصحة والمرض .. ولكن الانسان ضعيف جدا واليوم انا ضعيفة جدا . ابكي خائفة من المشرط ومن الجراح ... مرعوبة من لاشئ ومن كل شئ ..

أحاول ان اكون قوية لو امام اطفالي .. فأنجح حينا وافشل اخر .. 

ياارب كن معي .. استودعتك صحتي وشبابي وحياتي وأبنائي فحفظهم بما تحفظ به عبادك الصالحين 

اللهم اني استجير بك فأجرني ... 

يارب أني اخاف ظلمة القبر وضمتة فأرحمني واوسع مدخلي واغسلني بالماء والثلج والبرد 

عودة ....

عدت بعد وقت طويل , لم اترك الكتابة الا لاني لم اجد ما اكتبة .. كنت اعيش بدوامه اعيش مع اولادي أهلي 

اذهب لمواعيدي... امارس عملي .. ادير منزلي ... لكن قلبي  روحي وحتى عقلي في مكان اخر , ولا تسالوني اين فانا لا ادري 

عيناي خاويتان ... اغرق بلا ماء .. اذبح بلا سكين , انزف بلا دم .... نعم انزف من الداخل والخارج , قلبي ينزف .. عيناي تنزف .. روحي تناضل وحيدة بلا عون حقيقي ... حتى انا تخليت عنها ... 

شارف كورس العلاج المحدد على الانتهاء .. الحمدلله .. يارب اسألك ان تشفيني شفاء لا يغادرة سقما 

يارب تسمعني ما يسرني .. يارب استودعتك نفسي وابنائي وبيتي وحياتي وزوجي ...

اين انا 

اتسال احيانا اين انا , ما موقعي الجغرافي ... ماذا فعلت بل ماذا انجزت . .. غدا موعد اخر مع الطبيب 

يارب وفي كل خطوة يالرب وفي كل فكرة يارب وكل دمعة يارب 

دائماً ما ابحث عن الايجابية في حياتي ... وهي ليست ايجابية بقدر ماهي نعم كثيرة لا تحصى ... ادمها يارب 

لكن الانسان ضعيف جدا ً .. انا ضعيفة وان كنت ابدو قويه .. هشة وان كنت اتبدو صلبة .. انا سفينة تبحر في عباب البحر ابحث عن مرسئ ...  صندوق مقفل انحشرت بداخلة ارواح خائفة معذبة تبحث عمن يحررها 

انا طفلة تبحث عن ثوب امها كانت تذكره اخضر عليه نقوش حمراء فضاع منها ... ولما وجدته وجدت لونه تحول اسود عليه اقفال ضخمة ... فيارب اسالك بأسمك الذي ملاء العرش ان تشفيني وتكتب لي حياة سعيده خالية من الالم